Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé:
‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
essa vai pra minha mãe. "mãe te amo"
14/12/2007
TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava a comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: " Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava a comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: " Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
AS MÃES!!!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
___________________
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
___________________
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
10 frases que o homem ideal não deve dizer
Vi esse tema no site do Terra e não poderia perder a oportunidade de comentar cada uma das 10 frases ...
1. Você está gorda, prefiro as mais magras
Porra, quem não prefere as mais magras? Depois as mulheres querem cobrar sinceridade !
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, acho que você não deveria comer esse bolo inteiro... O que acha de irmos correr no parque?”
---------------------
2. Você é desinformada, só diz besteiras
Mulher burra ninguém merece, mas ainda prefiro as gatas burras a feias informadas.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, você não prefere parar de correr atrás do gato para irmos ao teatro ou para comprar-mos aquele livro legal para darmos uma lida?”
---------------------
3. É "grudenta" e me aborrece
Mulher que fica no pé é foda, quem não se aborrece? Na minha cola só basta a minha mãe.
Sugestão para não queimar o filme“Amor, o que você acha de passar um final de semana com suas amigas? Você não acha que vai enjoar de conviver comigo? Já tem mais de 3 anos que ficamos juntos em casa vendo novela.”
---------------------
4. Não gosto dos seus amigos e familiares
Que taque a primeira pedra quem sempre amou a sogra! E tem mais, quem aprova aquela amiga safada e amigo boiola que apenas dão conselhos ruins?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, acho que ta na hora de darmos um sossego pra sua mãe e deixá-la curtir um pouco o maridão né? E poderíamos aproveitar esse tempo livre para fazer com que aquele seu amigo afeminado e aquela sua amiga super descolada fiquem juntos ”
---------------------
5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"
Quem aqui deixaria a mulher sair com aquela roupa mais brega do mundo ou com aqueles decotes fantásticos? Ninguém aqui é burro não, demorei 3 meses investindo pra ver o que ela quer mostrar pra qualquer um de graça?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, legal essa fantasia...agora se troca pra gente ir !” ou “Amor, no Motel você coloca essa, agora coloca a roupa pra sairmos logo”
---------------------
6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Qual serve?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, se você não se casar comigo eu vou te demitir”
---------------------
7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas
Mais um daqueles casos, e a sinceridade onde fica?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, o que sua amiga ta tomando?Pede pra ela te passar a receita”
---------------------
8. Ou os ex-namorados ou euEx bom é ex morto
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, descobri que seu ex-namorado pegou AIDS e se envolveu no crime organizado? Que triste, ele parecia ser boa gente”
---------------------
9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?
Comprei e paguei caro na porra do carro e vou estar preocupado com mais o que? Se falou com a mulher é sinal que ainda ta viva, isso que importa.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, depois desse acidente graças a Deus estou falando com você que é o que mais importa, mas e o carro ?”
---------------------
10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você
Morar com a mãe não tem preço, isso sim é vida.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, gosto muito de você mas minha mãe não vive sem mim, ela me criou desde pequeno e temos uma certa afinidade, deve ser por isso que ela sabe bem o tempero que eu gosto e deixa a casa do jeito certo”
1. Você está gorda, prefiro as mais magras
Porra, quem não prefere as mais magras? Depois as mulheres querem cobrar sinceridade !
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, acho que você não deveria comer esse bolo inteiro... O que acha de irmos correr no parque?”
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2. Você é desinformada, só diz besteiras
Mulher burra ninguém merece, mas ainda prefiro as gatas burras a feias informadas.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, você não prefere parar de correr atrás do gato para irmos ao teatro ou para comprar-mos aquele livro legal para darmos uma lida?”
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3. É "grudenta" e me aborrece
Mulher que fica no pé é foda, quem não se aborrece? Na minha cola só basta a minha mãe.
Sugestão para não queimar o filme“Amor, o que você acha de passar um final de semana com suas amigas? Você não acha que vai enjoar de conviver comigo? Já tem mais de 3 anos que ficamos juntos em casa vendo novela.”
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4. Não gosto dos seus amigos e familiares
Que taque a primeira pedra quem sempre amou a sogra! E tem mais, quem aprova aquela amiga safada e amigo boiola que apenas dão conselhos ruins?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, acho que ta na hora de darmos um sossego pra sua mãe e deixá-la curtir um pouco o maridão né? E poderíamos aproveitar esse tempo livre para fazer com que aquele seu amigo afeminado e aquela sua amiga super descolada fiquem juntos ”
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5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"
Quem aqui deixaria a mulher sair com aquela roupa mais brega do mundo ou com aqueles decotes fantásticos? Ninguém aqui é burro não, demorei 3 meses investindo pra ver o que ela quer mostrar pra qualquer um de graça?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, legal essa fantasia...agora se troca pra gente ir !” ou “Amor, no Motel você coloca essa, agora coloca a roupa pra sairmos logo”
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6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Qual serve?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, se você não se casar comigo eu vou te demitir”
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7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas
Mais um daqueles casos, e a sinceridade onde fica?
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, o que sua amiga ta tomando?Pede pra ela te passar a receita”
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8. Ou os ex-namorados ou euEx bom é ex morto
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, descobri que seu ex-namorado pegou AIDS e se envolveu no crime organizado? Que triste, ele parecia ser boa gente”
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9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?
Comprei e paguei caro na porra do carro e vou estar preocupado com mais o que? Se falou com a mulher é sinal que ainda ta viva, isso que importa.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, depois desse acidente graças a Deus estou falando com você que é o que mais importa, mas e o carro ?”
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10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você
Morar com a mãe não tem preço, isso sim é vida.
Sugestão para não queimar o filme
“Amor, gosto muito de você mas minha mãe não vive sem mim, ela me criou desde pequeno e temos uma certa afinidade, deve ser por isso que ela sabe bem o tempero que eu gosto e deixa a casa do jeito certo”
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